Verantwortung in der Partnerschaft zu teilen heißt nicht automatisch, dass du alles selbst machen musst oder dass ihr einfach nur mehr Aufgaben verteilen müsst.

Denn übernommene Verantwortung zeigt sich manchmal ganz anders: Du hast Aufgaben längst abgegeben und bist im Kopf trotzdem noch dafür zuständig.

Vielleicht übernimmt dein Partner inzwischen mehr im Haushalt, bei den Kindern, bei Terminen oder bei all den Dingen, die im Familienalltag eben anfallen.

Ihr habt die Aufgaben verteilt.

Er übernimmt den Einkauf, kümmert sich um bestimmte Termine oder ist für einen Teil des Haushalts zuständig. Eigentlich müsste dich das entlasten. Und trotzdem denkst du daran, erinnerst, fragst nach oder erklärst, wie etwas gemacht werden sollte. Und wenn du merkst, dass etwas nicht funktioniert, springst du am Ende vielleicht doch wieder ein.

Die Aufgabe liegt also bei ihm. Aber liegt die Verantwortung wirklich auch dort?

Aufgaben verteilen ist nicht dasselbe wie Verantwortung teilen

Nehmen wir an, dein Partner soll einen Termin für euer Kind vereinbaren. Dann ist die Sache damit für dich eigentlich erledigt. Oder?

Aber dann denkst du daran, dass der Termin noch vereinbart werden muss. Du erinnerst ihn. Später fragst du nach, ob alles geklappt hat. Wer hat sich jetzt eigentlich darum gekümmert?

Natürlich hat dein Partner den Termin vereinbart. Aber du hast weiterhin dafür gesorgt, dass er vereinbart wird.

Vielleicht kennst du dieses Muster auch aus anderen Bereichen: Du übernimmst Verantwortung und merkst oft erst spät, wieviel du dabei eigentlich trägst.

Denn genau hier wird der Unterschied sichtbar. Verantwortung in der Partnerschaft verändert sich nicht allein dadurch, dass jemand anderes mehr Aufgaben übernimmt.

Es geht auch darum, wer sich dafür zuständig fühlt, dass diese Aufgaben überhaupt erledigt werden.

Verantwortung abzugeben bedeutet, nicht mehr alles abzusichern

Vielleicht bist du schon lange diejenige, die vorausdenkt.

Du merkst früh, wenn etwas fehlt, hast Termine im Kopf, siehst mögliche Probleme kommen und kümmerst dich lieber rechtzeitig darum.

Wenn ich nicht daran denke, denkt niemand daran.

Vielleicht bist du einfach so daran gewöhnt, dafür zu sorgen, dass bestimmte Dinge funktionieren, dass du gar nicht mehr bemerkst, wie oft du genau das tust.

Dieses Verantwortungsgefühl kann auch dazu führen, dass es dir schwerfällt, Unterstützung wirklich zuzulassen, obwohl du sie eigentlich brauchst.

Und jetzt kommt der unangenehme Teil:

Wenn du Verantwortung wirklich abgibst, kannst du nicht gleichzeitig weiterhin alles absichern. Du weißt dann nicht jederzeit, ob alles genauso läuft, wie du es geplant hättest.

Und genau das kann sich zunächst weniger nach Entlastung und mehr nach Unsicherheit anfühlen.

Er darf es anders machen als du

Das ist so ein Punkt, über den man leicht hinweggeht. Natürlich möchtest du Verantwortung abgeben.

Aber was ist, wenn dein Partner die Sache ganz anders angeht?

• Vielleicht plant er später.
• Vielleicht kauft er anders ein.
• Vielleicht hält er andere Dinge für wichtiger.
• Vielleicht würde das Ergebnis bei dir anders aussehen.

Und dann? Ist die entscheidende Frage immer noch automatisch:

Denn wenn du eine Aufgabe abgibst, aber weiterhin bestimmst, wann, wie und auf welche Weise sie erledigt werden muss, hast du die Ausführung abgegeben. Die Führung darüber liegt immer noch bei dir.

Natürlich braucht ein gemeinsames Leben Absprachen. Gerade wenn Kinder betroffen sind oder Entscheidungen Auswirkungen auf euch beide haben.

Aber innerhalb dieser Absprachen muss der Verantwortungsbereich des anderen auch wirklich bei ihm liegen dürfen. Sonst bist du am Ende doch wieder diejenige, die alles im Blick behalten muss.

Und was passiert, wenn er es vergisst?

Vielleicht ist das der schwierigste Punkt.

Du weißt, dass dein Partner etwas erledigen wollte. Du merkst, dass er noch nicht daran gedacht hat. Du schon. Deshalb könntest du ihn jetzt daran erinnern.

Tust du es? Oder lässt du es bei ihm?

Wenn du jedes Mal erinnerst, kontrollierst oder im letzten Moment einspringst, schützt du ihn auch vor den Folgen seiner eigenen Verantwortung.

Das heißt nicht, dass du grundsätzlich daneben stehen und Dinge schieflaufen lassen solltest. Gerade wenn Kinder betroffen sind oder ernsthafte Konsequenzen entstehen könnten, kann Eingreifen notwendig sein.

Aber nicht jede vergessene Kleinigkeit muss von dir aufgefangen werden.

Zur Verantwortung gehört eben auch, selbst daran zu denken. Entscheidungen zu treffen. Und manchmal damit umzugehen, dass etwas nicht funktioniert hat. Das gilt nicht nur für dich.

Aber du kannst Verantwortung nicht allein teilen

Und hier wird es wichtig. Du kannst Verantwortung nur dort abgeben, wo dein Partner auch bereit ist, sie zu übernehmen.

Wenn vereinbarte Dinge immer wieder liegen bleiben, Verantwortung an dich zurückgegeben wird oder selbstverständlich erwartet wird, dass du am Ende sowieso einspringst, dann ist das nicht einfach dein persönliches „Problem mit dem Loslassen“.

Eine Partnerschaft besteht aus zwei Erwachsenen.

Du hast die Möglichkeit aufzuhören, für seinen Bereich mitzudenken. Du kannst die Verantwortung für sein Leben bei ihm lassen.

Aber du kannst nicht dafür sorgen, dass er Verantwortung übernimmt. Denn schau mal, was sonst passiert:

Dann wärst du dafür verantwortlich, dass dein Partner verantwortlicher wird.

Und damit? Trägst du schon wieder seine Verantwortung.

Vielleicht brauchst du nicht mehr Hilfe, sondern weniger Zuständigkeit

Wir sagen ziemlich schnell: „Ich wünschte, mein Partner würde mir mehr helfen.“

Aber warte mal. Macht das überhaupt Sinn? Helfen wobei?

Wenn er dir hilft, steckt darin bereits eine bestimmte Verteilung: Es ist deine Aufgabe und er unterstützt dich dabei.

Vielleicht ist das aber gar nicht das, was du möchtest. Vielleicht möchtest du nicht, dass dein Partner dir beim Haushalt, bei den Kindern oder bei der Organisation eures gemeinsamen Lebens hilft. Würdest du dir vielleicht lieber wünschen, dass er für seinen Teil selbst verantwortlich ist?

Dann musst du nicht erst alles im Blick behalten, überlegen, was gemacht werden muss, und anschließend verteilen. Und er wartet nicht darauf, dass du ihm sagst, was zu tun ist.

Es gibt Dinge, die bei dir liegen.

Es gibt Dinge, die bei ihm liegen.

Und es gibt Dinge, die ihr gemeinsam tragt.

Vielleicht entsteht wirkliche Entlastung deshalb auch nicht nur dadurch, dass du weniger Aufgaben erledigst. Entsteht sie vielleicht sogar dort, wo du merkst:

Ich bin dafür gar nicht zuständig.

Und es dann dort auch lassen kannst.

Dann wäre die Frage gar nicht mehr:

Was könnte mein Partner noch übernehmen?

Sondern:

Welche Verantwortung dürfte wirklich bei ihm bleiben, ohne dass ich sie im Hintergrund weitertrage?