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Eigene Grenzen erkennen heißt nicht automatisch, ihnen zu vertrauen

Eigentlich weißt du ganz genau, wo deine Grenze liegt. Du merkst, dass dir etwas zu viel wird, dass du etwas nicht möchtest, eine Pause brauchst oder etwas einfach nicht länger mittragen kannst. Vielleicht schaffst du es sogar, genau das auszusprechen.

• „Das möchte ich nicht.“
• „Das wird mir zu viel.“
• „Ich brauche eine Pause.“

Eigentlich ziemlich eindeutig. Bis der andere reagiert.

• „Das verstehe ich nicht.“
• „So schlimm ist es doch gar nicht.“
• „Kannst du nicht noch ein bisschen?“
• „Du übertreibst.“

Und zack. Bist du dir plötzlich nicht mehr so sicher.

Vielleicht stelle ich mich wirklich an.

Vielleicht müsste ich das doch schaffen.

Vielleicht ist mein Grund einfach nicht gut genug.

Dabei war deine Grenze vor zwei Minuten noch ziemlich deutlich. Du hast sie gespürt, vielleicht sogar ausgesprochen und wusstest eigentlich, was für dich gerade richtig ist.

Was ist also passiert?

Du kennst deine Grenze. Aber vertraust du ihr auch?

Ich glaube, genau da liegt ein Unterschied, über den wir viel zu selten sprechen.

Es ist eine Sache, die eigenen Grenzen wahrzunehmen. Eine ganz andere ist es, ihnen auch dann noch zu vertrauen, wenn jemand anderes sie nicht versteht, sie infrage stellt oder vielleicht sogar versucht, dich vom Gegenteil zu überzeugen.

Vielleicht kennst du das auch:

Du möchtest eine Verabredung absagen, weil du völlig erledigt bist. Du willst nicht noch eine Aufgabe übernehmen, möchtest über ein bestimmtes Thema nicht sprechen oder brauchst einfach Abstand. Eigentlich weißt du, was du möchtest.

Und dann kommt eine Reaktion, mit der du nicht gerechnet hast.

Also fängst du an zu erklären.

Warum du so müde bist. Was vorher alles los war. Warum es gerade wirklich nicht geht. Was du schon versucht hast und weshalb du dieses Mal wirklich keine andere Möglichkeit siehst.

Vielleicht lieferst du sogar noch einen Grund hinterher. Sicher ist sicher.

Nicht unbedingt, weil du deine eigene Entscheidung nicht verstehst, sondern weil du möchtest, dass der andere sie versteht. Denn wenn dein Gegenüber irgendwann sagt:

„Ach so. Ja, dann kann ich das verstehen.“ fühlt sich dein Nein plötzlich wieder viel sicherer an. Oder?

Dann stellt sich doch eigentlich eine ganz andere Frage:

Brauchst du wirklich einen besseren Grund für deine Grenze? Oder brauchst du die Zustimmung des anderen, damit du deinem eigenen Grund vertrauen kannst?

Wenn aus deiner Grenze plötzlich eine Verhandlung wird

Vielleicht liegt das Problem gar nicht darin, dass du deine Grenzen nicht kennst. Du spürst sie durchaus.

Schwierig wird es in dem Moment, in dem jemand anderes sie anders bewertet.

• Dann wird nämlich aus: Das ist mir zu viel.
• Plötzlich ein: Ist es wirklich zu viel?
• Oder aus: Das möchte ich nicht.
• wird ein: Darf ich das überhaupt ablehnen?
• Und aus: Hier ist meine Grenze.
• wird: Wie kann ich das erklären, damit der andere meine Grenze auch berechtigt findet?

Und genau da wird es schwierig. Denn jetzt geht es nicht mehr nur darum, was du wahrgenommen hast und was für dich gerade möglich ist. Plötzlich hängt die Sicherheit deiner eigenen Entscheidung davon ab, wie ein anderer Mensch sie bewertet.

Vielleicht hast du irgendwann gelernt, dass ein Nein einen guten Grund braucht. Am besten einen richtig guten. Einen, den andere nachvollziehen können und bei dem möglichst niemand auf die Idee kommt, zu sagen: „Das reicht mir aber nicht.“

Also erklärst du dich. Du möchtest zeigen, dass du nicht egoistisch bist, dich nicht anstellst und niemanden absichtlich enttäuschen möchtest. Du hast schließlich einen Grund!

Und irgendwann erklärst du vielleicht gar nicht mehr, um dich mitzuteilen.

Du erklärst, um die Erlaubnis für deine eigene Grenze zu bekommen.

Vielleicht kennst du dieses Gefühl auch daher, deine eigene Realität ständig beweisen zu müssen.

Aber wer entscheidet eigentlich, ob deine Grenze berechtigt ist?

Mal angenommen, du bist nach einem langen Tag völlig erschöpft und möchtest abends nicht mehr irgendwohin fahren.

Für einen anderen Menschen wäre derselbe Tag vielleicht überhaupt kein Problem gewesen. Er wäre danach noch zum Sport gegangen, hätte Freunde getroffen und anschließend die halbe Wohnung renoviert. Okay.

Und jetzt? Bedeutet das, dass du nicht erschöpft sein darfst?

Natürlich nicht.

Was für einen anderen leicht ist, kann für dich gerade zu viel sein. Was jemand anderes problemlos hinnimmt, kann für dich nicht passen, und etwas, das gestern noch völlig okay war, kann sich heute ganz anders anfühlen.

Eine persönliche Grenze sagt schließlich nicht:

So müssen das alle Menschen empfinden.

Sie sagt:

So ist es gerade für mich.

Der andere darf das anders sehen, enttäuscht sein oder sich etwas ganz anderes von dir wünschen. Vielleicht versteht er sogar überhaupt nicht, warum du so entscheidest. Das kann unangenehm sein. Sehr sogar.

Aber seine Reaktion verändert nicht automatisch das, was du vorher gespürt hast. Zwei Menschen können dieselbe Situation unterschiedlich erleben, ohne dass deshalb einer von beiden automatisch falschliegen muss.

Schwierig wird es erst, wenn du beginnst zu glauben, dass seine Wahrnehmung verlässlicher sein muss als deine eigene.

Und plötzlich übernimmst du wieder Verantwortung

Genau hier zeigt sich übernommene Verantwortung manchmal auf eine ziemlich leise Art.

Du übernimmst nicht nur die Verantwortung dafür, deine Grenze wahrzunehmen und mitzuteilen. Du fühlst dich gleichzeitig dafür verantwortlich, dass der andere sie versteht, akzeptiert und im besten Fall auch noch gut damit umgehen kann.

Also suchst du nach den richtigen Worten, erklärst noch ein bisschen mehr und versuchst, seinen Widerstand aufzulösen. Vielleicht machst du deine Grenze sogar ein kleines Stückchen kleiner, damit sie für ihn leichter anzunehmen ist.

Und wenn das alles nicht funktioniert? Dann denkst du vielleicht:

Ich habe es einfach nicht gut genug erklärt.

Aber vielleicht hast du es völlig ausreichend erklärt. Vielleicht gefällt dem anderen deine Grenze einfach nur nicht.

Das ist ein Unterschied.

Denn du kannst noch so lange nach den perfekten Worten suchen und trotzdem nicht kontrollieren, was ein anderer Mensch daraus macht. Du kannst erklären, was in dir vorgeht, kannst zuhören und auch seine Sicht ernst nehmen.

Aber du kannst nicht dafür sorgen, dass er am Ende sagt:

„Ja, du hast recht. Deine Grenze ist vollkommen berechtigt.“

Wie der andere damit umgeht, liegt bei ihm.

Das bedeutet nicht, dass seine Bedürfnisse plötzlich egal sind oder du grundsätzlich auf nichts und niemanden mehr Rücksicht nehmen sollst. Es bedeutet nur, dass du nicht seine Sicht übernehmen musst, damit deine eigene weiterhin Gewicht haben darf.

Vielleicht hat sich deine Grenze gar nicht verändert

Das finde ich besonders spannend.

Denn wenn jemand deine Grenze infrage stellt, fühlt es sich schnell so an, als müsstest du noch einmal komplett neu darüber nachdenken.

• War es wirklich zu viel?
• War mein Nein vielleicht vorschnell?
• Könnte ich mich nicht doch noch ein bisschen zusammenreißen?

Aber warte mal. Hat sich deine Grenze tatsächlich verändert? Oder hat die Reaktion des anderen dich einfach nur verunsichert?

Das ist nicht dasselbe.

Vielleicht spürst du immer noch, dass es dir zu viel ist. Vielleicht möchtest du immer noch nicht und brauchst immer noch diese Pause. Deine Wahrnehmung ist möglicherweise genauso deutlich wie vorher.

Nur liegt jetzt die Meinung eines anderen oben drauf.

Und wenn du lange daran gewöhnt warst, dich an anderen zu orientieren, kann es verdammt schwer werden, diese beiden Stimmen wieder auseinanderzuhalten. Denn irgendwann fühlt sich das, was ein anderer über dich denkt, fast genauso vertraut an wie das, was du selbst wahrnimmst.

Was denke und fühle ich eigentlich?

Und was denke ich über mich, seitdem ich weiß, was der andere darüber denkt?

Vielleicht ist genau das der Moment, in dem es schwierig wird, bei dir zu bleiben, wenn andere dich verunsichern.

Denn irgendwann weißt du gar nicht mehr:

Zweifle ich gerade wirklich an meiner Grenze? Oder habe ich angefangen, mich mit den Augen des anderen zu betrachten?

Deine Grenze darf stehen bleiben

Ich glaube, eine der schwierigsten Erfahrungen beim Grenzen setzen ist gar nicht unbedingt das Nein selbst.

Es ist das, was danach kommt.

Die Enttäuschung. Das Unverständnis. Vielleicht ein blöder Kommentar oder einfach dieses unangenehme Gefühl in dir, weil du merkst:

Der andere findet meine Entscheidung gerade überhaupt nicht toll.

Und dann springt schnell dieser alte Impuls an.

• Ich muss das klären.
• Ich muss dafür sorgen, dass er mich versteht.
• Ich brauche noch einen besseren Grund.

Aber vielleicht brauchst du den gar nicht. Vielleicht darfst du auch einfach feststellen:

Er sieht das anders als ich.

Punkt.

Das heißt nicht, dass dir seine Reaktion egal sein muss. Natürlich kann es wehtun, wenn ein Mensch, der dir wichtig ist, deine Grenze nicht versteht. Vielleicht fühlst du dich schuldig, bekommst Angst vor einem Konflikt oder möchtest am liebsten sofort wieder zurückrudern, damit zwischen euch alles gut ist.

Doch genau hier kann Veränderung auch unangenehm werden.

Denn Wachstum bedeutet nicht immer, dass sich eine neue Entscheidung sofort gut und richtig anfühlt. Manchmal bedeutet es, die Enttäuschung eines anderen auszuhalten, ohne sie sofort beseitigen zu müssen. Manchmal bedeutet es, Schuldgefühle zu spüren und trotzdem nicht automatisch davon auszugehen, dass man etwas falsch gemacht hat.

Und manchmal bedeutet es auch, eine Grenze stehen zu lassen, obwohl ein anderer sie lieber ein paar Meter weiter hinten hätte.

Wenn dabei Schuldgefühle auftauchen, bedeutet das also nicht automatisch, dass deine Grenze falsch war.

Nicht, weil du immer recht hast.

Nicht, weil die Bedürfnisse anderer keine Rolle spielen.

Natürlich spielen sie eine Rolle.

Aber deine eben auch!

Vielleicht beginnt Vertrauen in die eigenen Grenzen genau dort. Nicht erst dann, wenn der andere sie versteht, gutheißt oder dir bestätigt, dass dein Grund wirklich ausreichend ist.

Sondern in dem Moment, in dem du sagen kannst:

Ich nehme ernst, was ich wahrnehme, auch wenn jemand anderes es gerade anders sieht.

Deine Grenze wird nicht erst gültig, wenn jemand anderes sie akzeptiert.

Sie war vorher schon da. Du hast sie schließlich gespürt.