Klingt schön, oder?

Ich finde vor allem den Gedanken interessant, wie viel Aufmerksamkeit dadurch frei würde. Aufmerksamkeit, die bisher dafür draufgeht, andere Menschen einzuschätzen und das eigene Verhalten darauf abzustimmen.

Und damit sind wir bei einer Frage, die sich viele Menschen stellen: Warum bin ich eigentlich so ein People Pleaser?

Warum passen wir uns überhaupt an?

Eigentlich ist es doch bemerkenswert, wie gut wir Menschen uns aufeinander einstellen können.

Wir merken, wenn jemand unsicher ist. Wir erkennen, wann ein Gespräch Fingerspitzengefühl braucht, wann wir besser zuhören und wann wir selbst etwas beitragen können. Wir können Kompromisse schließen, unterschiedliche Sichtweisen berücksichtigen und uns auf Menschen einlassen, die ganz anders denken als wir. Ohne diese Fähigkeit wäre ein Zusammenleben vermutlich ziemlich anstrengend.

Anpassung gehört also erst einmal dazu. Nur gibt es einen Unterschied zwischen einer bewussten Entscheidung und einem Verhalten, das fast automatisch abläuft.

Wenn ich mich entscheide, heute meinem Gegenüber den Vortritt zu lassen, weil mir die Sache selbst nicht besonders wichtig ist, dann ist das meine Wahl.

Wenn ich dagegen meine Wünsche kaum noch ausspreche, weil ich schon vorher darüber nachdenke, was der andere davon halten könnte, sieht die Sache anders aus.

Und genau da wird es für mich interessant. Wie frei bin ich eigentlich darin, mich anzupassen?

People Pleasing Ursache: Welche steckt hinter dem ständigen Anpassen?

Es gibt keine einzelne Ursache, die erklärt, warum ein Mensch zum People Pleaser wird.

People Pleasing ist auch keine eigenständige psychische Diagnose. Der Begriff beschreibt ein Muster, bei dem Menschen sich häufig stark an den Erwartungen und Bedürfnissen anderer orientieren und ihre eigenen dabei zurückstellen.

Falls du noch unsicher bist, ob du dich darin wiedererkennst, kannst du dir zunächst meinen Beitrag über die 9 Anzeichen von People Pleasing anschauen. Dort beschreibe ich, woran du dieses Verhalten im Alltag erkennen kannst.

Wie dieses Muster entsteht, kann sehr unterschiedlich sein.

Was mich bei der Beschäftigung mit den möglichen Ursachen besonders beschäftigt hat: Einige davon sind viel weniger offensichtlich, als ich zunächst angenommen hatte.

1. Du möchtest dazugehören

Wir möchten Teil einer Gemeinschaft sein, Freundschaften haben, uns verbunden fühlen und wissen, dass wir willkommen sind. Das ist nichts, wofür man sich schämen müsste.

Nur kann aus diesem Wunsch irgendwann die Überzeugung werden, dass Zugehörigkeit an Bedingungen geknüpft ist. Das du beispielsweise besonders angenehm, verständnisvoll oder unkompliziert sein musst, damit andere dich mögen. Dann beobachtest du möglicherweise sehr genau, was in einer Gruppe gut ankommt. Welche Meinungen Zustimmung bekommen. Wie du dich verhalten solltest, um nicht unangenehm aufzufallen.

Und irgendwann merkst du kaum noch, wie sehr du dich dabei zurücknimmst. Und dafür musst du dich noch nicht einmal bewusst verstellen.

Es kann sich völlig natürlich anfühlen, dich auf andere einzustellen. So natürlich, dass du gar nicht auf die Idee kommst, es könnte auch anders gehen.

2. Du hast Angst vor Ablehnung

Ablehnung kann wehtun. Besonders dann, wenn dir ein Mensch wichtig ist.

Manche Menschen haben jedoch gelernt, mögliche Ablehnung möglichst früh zu erkennen und ihr zuvorzukommen. Dann achten sie auf kleine Veränderungen im Verhalten ihres Gegenübers, überlegen lange, wie sie etwas formulieren, und versuchen, Missverständnisse von vornherein zu vermeiden.

Vielleicht kennst du das auch: Du hast etwas gesagt, das eigentlich völlig harmlos war, und beschäftigst dich später trotzdem damit.

• War das zu direkt?
• Hat sie komisch geguckt?
• Hätte ich es anders sagen sollen?

Aus einem normalen Gespräch wird im Nachhinein eine kleine Untersuchung. Dabei muss dein Gegenüber überhaupt nichts Negatives gedacht haben. Aber die Möglichkeit reicht aus, damit du anfängst, an dir zu zweifeln. Und wenn dir solche Gedanken vertraut sind, kann es naheliegen, dich beim nächsten Mal noch vorsichtiger auszudrücken.

3. Du möchtest anerkannt werden

Anerkennung ist etwas, das sich wohl die meisten Menschen wünschen. Wir möchten, dass andere unsere Arbeit schätzen, unsere Fähigkeiten erkennen oder wahrnehmen, was wir beitragen. Aber Anerkennung zu wollen und sie annehmen zu können, sind offenbar zwei verschiedene Dinge.

Ich kenne das von mir selbst. Ich wünsche mir durchaus Anerkennung. Wenn ich dann aber gelobt werde, fühle ich mich häufig unwohl und weiß manchmal gar nicht so recht, wohin damit. Schon merkwürdig, oder?

Wir können uns also Anerkennung wünschen und gleichzeitig Schwierigkeiten damit haben, sie anzunehmen.

Beim People Pleasing wird es für mich vor allem dann interessant, wenn der Wunsch nach Anerkennung beginnt, unser Verhalten zu bestimmen. Wenn wir uns also stärker daran orientieren, was andere gut finden, und unsere eigenen Entscheidungen davon abhängig machen.

• Was erhoffe ich mir eigentlich von dieser Anerkennung?
• Und warum ist mir die Einschätzung anderer in bestimmten Situationen so wichtig?

4. Du hast gelernt, dass du vor allem dann wichtig bist, wenn du etwas für andere tust

Es gibt Menschen, die sehr früh gelernt haben, Verantwortung zu übernehmen. Sie waren zuverlässig, selbstständig und haben mitgedacht. Sie haben gesehen, was getan werden musste und sich darum gekümmert. Dafür wurden sie möglicherweise geschätzt. Und aus einer Fähigkeit wurde mit der Zeit eine Rolle.

Du bist diejenige, die organisiert. Diejenige, die Lösungen findet. Diejenige, auf die man sich verlassen kann.

Das kann sich gut anfühlen. Es gibt dir das Gefühl, gebraucht zu werden und etwas beitragen zu können.

• Nur was passiert, wenn du diese Rolle einmal nicht erfüllst?
• Wenn jemand anders die Lösung findet?
• Wenn du selbst Unterstützung brauchst?
• Oder wenn du schlicht keine Lust hast, dich um etwas zu kümmern?
• Fühlst du dich dann immer noch genauso wertvoll?

Das kann dazu führen, dass du dich selbst kaum noch als jemanden wahrnimmst, der Unterstützung brauchen und einfordern darf. Du bist daran gewöhnt, auf andere Rücksicht zu nehmen. Dass andere auch auf dich Rücksicht nehmen könnten, kommt dir dagegen kaum in den Sinn.

Manchmal halten wir einfach an einem Verhalten fest, weil wir gar nicht wissen, wer wir ohne diese vertraute Rolle wären.

5. Du fühlst dich für andere verantwortlich

Hier kommt ein Beweggrund hinzu, mit dem ich mich schon länger beschäftige.

Manche Menschen passen sich an, weil sie sehr schnell erkennen, welche Folgen ihr Verhalten für andere haben könnte. Sie sehen, wenn jemand enttäuscht sein wird. Wenn eine Entscheidung zusätzliche Arbeit verursacht. Oder wenn jemand mit einer Situation Schwierigkeiten bekommen könnte. Und dann versuchen sie, das möglichst zu verhindern.

Dahinter kann echtes Mitgefühl stecken. Nur ist Mitgefühl nicht dasselbe wie Verantwortung.

Du kannst erkennen, dass jemand Hilfe gebrauchen könnte, und trotzdem frei entscheiden, ob du helfen möchtest. Wenn du dich dagegen automatisch zuständig fühlst, entsteht ein innerer Druck. Dann ist deine Hilfsbereitschaft möglicherweise gar nicht mehr so freiwillig, wie sie von außen aussieht.

Und damit verändert sich die Frage, die du dir stellen könntest. Nicht nur: Warum möchte ich anderen gefallen?

Sondern auch: Warum habe ich das Gefühl, etwas tun zu müssen, sobald ich erkenne, dass jemand etwas braucht? Und traue ich diesem Menschen eigentlich zu, selbst damit umzugehen?

Falls du dich darin wiedererkennst, kannst du mit meinem kostenlosen Selbsttest „Die stille Last der Verantwortung“ genauer untersuchen, wo du Verantwortung übernommen hast, die möglicherweise gar nicht deine ist.

Hier kannst du dir das kostenlose Selbsttest holen.

Wie entsteht People Pleasing in der Kindheit?

Bei der Suche nach den Ursachen von People Pleasing landet man schnell in der Kindheit. Das ist nachvollziehbar. Schließlich lernen wir früh, wie Beziehungen funktionieren, welches Verhalten erwünscht ist und wie andere Menschen auf uns reagieren.

Wenn ein Kind beispielsweise wiederholt erlebt, dass seine Meinung heftigen Ärger auslöst, kann es lernen, diese lieber für sich zu behalten. Unter den damaligen Umständen kann diese Anpassung eine sinnvolle Schutzreaktion gewesen sein. Mit der Zeit kann daraus ein vertrautes Verhaltensmuster werden, das auch dann noch automatisch abläuft, wenn die ursprünglichen Umstände längst nicht mehr bestehen.

Solche Muster können durch wiederholte Erfahrungen entstehen. Auch einzelne belastende Erlebnisse können eine Rolle spielen. Und natürlich beeinflussen uns nicht nur Erfahrungen aus der Kindheit, sondern auch spätere Beziehungen und Erlebnisse.

Deshalb wäre es zu einfach, jede People Pleasing Ursache automatisch in der Kindheit zu pressen.

Viel interessanter finde ich, welche Funktion dieses Verhalten für dich hatte und möglicherweise bis heute hat.

Hat es dir Sicherheit gegeben? Anerkennung verschafft? Konflikte verhindert? Oder dafür gesorgt, dass du dich weiterhin zugehörig gefühlt hast?

Warum wiederholen wir People Pleasing, obwohl es uns nicht guttut?

Hier liegt für mich einer der spannendsten Zusammenhänge.

Wir Menschen wiederholen nicht nur Verhaltensweisen, die langfristig gut für uns sind. Wir wiederholen auch solche, die uns kurzfristig Erleichterung verschaffen.

• Du äußerst deine Meinung nicht und vermeidest damit eine mögliche Auseinandersetzung.
• Du übernimmst eine Aufgabe und bekommst Anerkennung.
• Du passt dich an und musst dich nicht mit der Unsicherheit beschäftigen, wie dein Gegenüber sonst reagiert hätte.

Im ersten Moment funktioniert das wunderbar. Das Gehirn lernt: Dieses Verhalten hilft.

Und je häufiger du auf diese Weise Erleichterung erlebst, desto vertrauter wird dir die Reaktion. In der Psychologie lässt sich das unter anderem durch Verstärkungsprozesse erklären. Dabei können die langfristigen Folgen ganz anders aussehen.

• Du bist unzufrieden, weil deine Meinung kaum eine Rolle spielt.
• Du fühlst dich erschöpft, weil du immer wieder zusätzliche Aufgaben übernimmst.
• Oder du stellst fest, dass du dich selbst kaum noch einschätzen kannst, weil du so sehr darauf konzentriert bist, was andere möchten.

Trotzdem greifst du in der nächsten Situation wieder auf dasselbe Verhalten zurück. Und ärgerst dich anschließend über dich selbst. Dabei übersiehst du möglicherweise etwas Entscheidendes: Dein Verhalten erfüllt noch immer eine Funktion, auch wenn dir seine Folgen längst nicht mehr gefallen.

Solange du nicht erkennst, welche Funktion das ist, versuchst du möglicherweise immer wieder, ein Verhalten zu verändern, ohne zu verstehen, warum du daran festhältst.

Das bedeutet natürlich nicht, dass jede Form von People Pleasing auf einem unverarbeiteten Erlebnis beruht oder dass sich die Ursache immer eindeutig feststellen lässt. Aber es erklärt, warum bloße Vorsätze häufig nicht ausreichen.

Warum zwischen dem Wissen und dem tatsächlichen Handeln manchmal so eine große Lücke liegt, kannst du in meinem Beitrag „Du weißt es längst … warum du trotzdem nicht handelst“ weiterlesen.

Ist People Pleasing immer etwas Schlechtes?

Je länger ich mich mit diesem Thema beschäftige, desto mehr stört mich die Vorstellung, man müsse seine Anpassungsfähigkeit irgendwie loswerden. Denn was wäre denn die Alternative?

Dass wir nicht mehr darauf achten, wie es anderen geht? Dass uns ihre Bedürfnisse egal werden? Dass jeder nur noch macht, was er selbst möchte? Das kann es doch auch nicht sein.

Ich wünsche mir jedenfalls keine Welt, in der Rücksichtnahme und Hilfsbereitschaft als Schwächen gelten. Im Gegenteil.

Warum sollten sie all das verlieren wollen? Das Entscheidende ist doch eher, ob sie diese Fähigkeiten frei einsetzen können.

• Ob sie selbst entscheiden, wann sie entgegenkommen möchten.
• Ob sie auch einmal bei ihrer Meinung bleiben können.
• Und ob sie sich weiterhin als wertvoll erleben, wenn jemand ihre Entscheidung nicht gut findet.

Für mich liegt darin ein wichtiger Unterschied.

Was hilft dir, wenn du dein People Pleasing besser verstehen möchtest?

Ich würde gar nicht damit anfangen, dir vorzunehmen, ab morgen weniger nett zu sein oder häufiger Nein zu sagen. Denn je nachdem, warum du dich anpasst, geht das möglicherweise völlig an deinem eigentlichen Thema vorbei.

Deshalb würde ich zuerst genauer beobachten, was in dir passiert.

• Wann bemerkst du den Impuls, dich anzupassen?
• Was erhoffst du dir davon?
• Und was glaubst du, könnte passieren, wenn du dich diesmal anders verhältst?

Vielleicht stellst du fest, dass du gar nicht in jeder Situation aus demselben Grund nachgibst. Bei einem Menschen möchtest du unbedingt anerkannt werden. Bei einem anderen hast du Angst vor einem Konflikt. Und bei einem dritten fühlst du dich verantwortlich, obwohl dich niemand darum gebeten hat.

Allein diese Unterschiede zu erkennen, kann bereits etwas verändern. Denn plötzlich ist People Pleasing nicht mehr einfach eine Eigenschaft, die du hast und irgendwie loswerden musst. Du beginnst zu verstehen, was hinter deinem Verhalten steckt. Und damit kannst du auch genauer hinschauen, welche deiner bisherigen Reaktionen heute noch sinnvoll sind und wo du inzwischen andere Möglichkeiten hast.

Das muss nicht immer angenehm sein. Manchmal wirst du etwas Neues ausprobieren und dabei unsicher werden. Manchmal wirst du merken, wie stark der Wunsch nach Zustimmung noch ist.

Aber du musst daraus nicht schließen, dass du wieder gescheitert bist. Du lernst gerade, ein vertrautes Muster bewusster wahrzunehmen. Und das ist ein Anfang.

Du musst nicht aufhören, ein mitfühlender Mensch zu sein

Was ich aus meiner Beschäftigung mit People Pleasing mitnehme, ist vor allem eines:

Wir sollten vorsichtig damit sein, ein Verhalten vorschnell als Schwäche zu betrachten, nur weil es uns heute Schwierigkeiten bereitet. Manches, was wir an uns kritisieren, hat uns früher geholfen. Und manches, was uns heute belastet, enthält gleichzeitig Fähigkeiten, die wir durchaus behalten möchten.

Du kannst lernen, genauer zu unterscheiden, wann du aus eigenem Wunsch handelst und wann du versuchst, etwas zu bekommen oder zu verhindern, das sich für dich unverzichtbar anfühlt. Und ich finde, das ist eine ziemlich gute Nachricht.

Du musst nicht erst ein anderer Mensch werden, um anders handeln zu können.

Welche Verantwortung übernimmst du, ohne es zu merken?

Wenn du beim Lesen festgestellt hast, dass du dich häufig für die Bedürfnisse, Probleme oder Gefühle anderer Menschen verantwortlich fühlst, lohnt es sich, diesen Zusammenhang genauer anzuschauen.